Esperar muito para subir ao altar pode tornar seus votos de casamento
mais difíceis de manter.
Era o fim do meu primeiro ano de faculdade, e eu estava pensando em me
casar com a mulher dos meus sonhos. Meu pai questionou a prudência em se casar
tão novo (apesar de que ele era mais jovem quando se casou com minha mãe), mas
eu lhe garanti que nós tinhamos, ao longo de dois anos de namoro, nos conhecido profundamente e aprendido a amar um ao outro, e que queríamos seguir a vida juntos, a
começar imediatamente. Eu expliquei que não queria tornar-me
"estabelecido" e depois se casar, queríamos passar por essa aventura
juntos.
Nós nos casamos no verão antes de meu último ano com pouco dinheiro, um
apartamento minúsculo, e sonhos sem fim de nosso futuro. Trinta anos mais
tarde, minha esposa e eu ainda somos gratos por termos tomado a decisão de
crescer em conjunto através de nossos 20 anos de idade.
Mas a apreensão de meu pai, em 1980, tornou-se a tendência deste novo
milênio. De fato, um recente Wall Street Journal apontou que alguns sociólogos
argumentam que "o casamento precoce" é o 1 º preditor de divórcio.
Eles encorajam os jovens a explorar a sua identidade, trabalho e amor por adiar
o casamento e a paternidade até os 20 posteriores. Eles advertem que aqueles que
não conseguem adiar essas transições familiares perdem melhores oportunidades
de carreira, fazem escolhas mais pobres em parceiros, e desenvolvem mais
problemas conjugais.
Hoje, a percepção é de que o casamento exige mais do que dá e traz uma
boa chance de terminar em divórcio. Não deve surpreender ninguém que a idade
média para um do primeiro casamento mudou a partir dos 20 anos, em 1980 (a
minha decisão era a norma na época) a 28 para homens e 26 para as mulheres de
hoje. Parece intuitivo que a idade traria estabilidade, maturidade e melhores
decisões, o que resultaria em casamentos mais duradouros. No entanto, há uma
série de riscos que funcionam contra estes casamentos posteriores e questionam
a prudência desta tendência social de adiar o casamento para seus 30 anos.
O ponto de partida é uma reconsideração da alegação de que os casamentos
precoces contribuem para maiores taxas de divórcio. Houve um estudo realizado
em 2002 por Tim Heaton, que fez encontrar altas taxas de instabilidade conjugal
associado com casamentos jovens, mas os riscos estavam nos casamentos de
adolescentes. O impacto que a idade teve sobre os resultados na previsão do
casamento se estabilizou em torno de 21 anos de idade, fazendo pouca diferença
para aqueles que se casam entre 21 e 30 anos.
Além disso, pode haver realmente maiores riscos associados a o adiar o
casamento até o fim de seus 20 anos, ou em seus 30 anos. Por exemplo, esperando
para se casar, muitas vezes leva a relações pre-matrimoniais, a coabitação
antes do casamento, e os nascimentos pré-matrimoniais, que são todos associados
com taxas mais elevadas de instabilidade conjugal. Além disso, há um leque de possibilidades menor para você alcançar um matrimônio em seus 30 e poucos anos (até
os 30 anos, 75 por cento da população já são casados). Nesse ponto, as chances
de alcançar um relacionamento de qualidade é inferior por causa da dificuldade
em encontrar um parceiro adequado.
Estes riscos são muitas vezes ignorados por causa de uma atitude
prevalecente hoje que é bastante perigosa e enganadora: O que você experimenta
em um relacionamento não tem relação com o que vai acontecer em um
relacionamento posterior. Você poderia chamar isso de
"compartimentalização do relacionamento", onde cada relação ocorre em
seu próprio compartimento sem qualquer efeito em outro.
Eu gosto de me referir a esta atitude como "O que acontece em
Vegas, fica em Vegas". Obviamente, isso não pode ser verdade, porque o que
ocorre em relacionamentos, não importa quão insignificante, carrega alguma
medida de influência sobre você, a maneira que você pensa, e o que você tem em
seu relacionamento próximo. Como diz a Escritura no que é tanto um estímulo e
como um aviso: "Você colhe o que planta."
Um exemplo preocupante disso foi encontrado na pesquisa sobre as
mulheres por Jay Teachman, da Universidade do Oeste de Washington. Ele mostrou
que o envolvimento pré-nupcial com apenas um parceiro sexual que não a pessoa
com a qual uma mulher se casou triplicou o risco de divórcio, em comparação com
os que tinham tido relações sexuais apenas com seu marido.
Um segundo exemplo de que decisões de relacionamento atual afetam
práticas de relacionamento futuro foi um estudo que encontrou uma ligação clara
entre o número de parceiros sexuais antes do casamento e a probabilidade de
infidelidade conjugal, cada parceiro adicional sexual antes do casamento
resultou em um aumento significativo no risco de ter um caso depois do
casamento.
Estes são apenas dois exemplos de um extenso corpo de pesquisa que
sustenta a continuidade de experiências de relacionamento. E, no entanto estes
resultados de pesquisa parecem se perder nas prateleiras da biblioteca sem
remodelar as práticas atuais na nossa cultura de namoro.
Vários pesquisadores, examinando as atitudes para com o primeiro casamento
de 800 jovens com idades entre 19 a 26, usam o termo "horizonte
conjugal" para falar sobre qual a idade que os jovens adultos acham que é
a ideal para se casar. Eles descobriram que ter um horizonte conjugal mais
distante foi diretamente relacionado com mais arriscadas crenças e
comportamentos pré-matrimoniais.
Hoje, mais de 65% dos casais dizem que coabitaram antes do
casamento. No entanto, não há nenhuma evidência de que viver juntos antes do
casamento vai melhorar a qualidade de seu casamento ou diminuir suas chances de
divórcio. No entanto, a maioria não percebe que aqueles que vivem com apenas um
parceiro diferente do que se casa, podem aumentar o seu risco de divórcio em
15%.
O ponto é que a atitude em relação ao casamento, durante os anos de
namoro, vai afetar as práticas de relacionamento. E o que acontece nos
relacionamentos de hoje vão afetar qualquer futuro casamento. Para melhor ou
para pior, o princípio de que "você colhe o que planta" é verdadeiro.
Como podemos apoiar o casamento e parar a idade crescente do casamento?
Atitudes da sociedade vão ter que mudar, mas isso começa com os indivíduos, de
decidir a data de forma que vá honrar seu futuro cônjuge e o casamento.
Reggie entrou no meu escritório de aconselhamento, quando ele tinha
acabado de completar 23 anos. Ele era a personificação da atitude do namoro atual
de que o casamento não estava à vista e ter casos não ia ter
consequências futuras. No entanto, a acumulação de seus relacionamentos altamente
acelerados e sexualmente carregados havia deixado sensação de vazio e solidão. Após vários meses explorando seus padrões de relacionamento do passado
ele decidiu adiar envolvimento sexual, até que ele se casou e construiu
amizades mais sérias e relacionamentos românticos, com seu objetivo de ter um
casamento gratificante em seu horizonte. Quando nos encontramos novamente
quatro anos depois, ele tinha acabado de se tornar noivo de Renée e pensei que
seria bom para ter um encontro com eles e certificar-se de que sua relação
estava pronta para o casamento.
Em uma de nossas sessões Renee me perguntou se eu achava que o passado
de Reggie iria afetá-lo em seu casamento. Em outras palavras, era tarde demais
para Reggie? Eu disse a eles que somos criaturas de hábito e Reggie fez
mudanças em seus relacionamentos românticos que criaram novos hábitos e
padrões. Ele "semeou" quatro anos de novos hábitos que vai colher
melhores resultados em seu futuro casamento do que se ele tivesse continuado
seu estilo de vida anterior à beira de sua relação com Renée.
Relações românticas antes do casamento devem ser apreciadas, mas isso
pode ser feito de forma a beneficiar um futuro casamento. Há esperança,
prometida na Escritura e apoiada pela investigação, tanto para os Renees como
para as Reggies do mundo. Mas é preciso um compromisso de atitudes e
comportamentos benéficos ao casamento muito antes de os sinos do casamento.
** Por John Van Epp, presidente do LoveThinks e autor de Como Evitar
Desabar por um Abalo. Título original: "Don't wait to marriage" (Não
espere para se casar). Este artigo foi traduzido do site U.S. Catholic,
publicado em 17/09/11. Tradução: Google Tradutor/Amanda Serra. **